Altri clamorosi ed inaspettati retroscena emergono dalle intercettazioni sul mondo del calcio:
Oggi pubblichiamo i segreti dialoghi di altre Società di Serie A, ecco la Capolista, il Napoli:
Il presidente Aurelio De Laurentis, nello scorso maggio, parla dei rinnovi con il Ds Giuntoli
ADL: Mo' me so rotto, Giuntoli, questi non rinnovano, e mi finiscono i giga di whatsapp con strunzate a valanga. KK mi manda i video dei suoi gol, e soprattutto Ospina quelli dei gol che ha preso, sono più di 400 files.
G: Maertens se l'e' un po presa perche' gli abbiamo cancellato l'abbonamento a Sky cinema come misura preventiva, e Lorenzo (Insigne) s'e' offeso per l'offerta al ribasso, oltre al fatto che il suo avvocato dice che il pagamento in Lire proposto da noi e' fuorilegge.
ADL: offerta al ribasso, al ribasso.
G: Presidente, non doveva proporgli di pagarlo al metro, sappiamo che sull'altezza si incaxxa.
ADL: un milione al metro, questo e' lo standard d'ora in poi, quindi... Insigne prendera' 1.200.000, e' alto un metro e 20, altrimenti aria. Kk prende 1.900.000, e così via. Scientifico! azz.
G: Lorenzo dice che a Toronto gli danno 10, e che a meno di 8 non firma.
ADL: Lo voglio vedere, a parlare inglese, quello gia' a Gaeta deve presentare il passaporto perche' non lo capisce nessuno.
G: Altrimenti, se non firma, abbiamo il georgiano, forte, Kvarashkelia.
ADL: boh, ho fatto la ricerca su gugol, mi esce errore 404, mi sa che l'ho scritto sbagliato, e per i diritti di immagine come facciamo, chist non  lo conosce nisciuno, la maglia col nome la deve pagare anche lui allo store, 80 euro a partita, se no gioca Petagna, anche se la maglia di Petagna e' XXXL e costa un botto.
G: Petagna lo do a Galliani, gli serve a Monza per il trasloco di Berlusca, c'e' da spostare l'armadio della camera, fanno prestito con obbligo.
ADL: ottimo, un superpippone in meno, magna sfogliatelle a bancali. e chi mettiamo col 9?
G: ne ho un paio, domani le dico.

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Il giorno dopo:
ADL: pronto
B: Presidente, pota, sono Mario
ADL: Mario chi?
B: Balotelli
ADL: maronna do Carmine, chevvuoi?
B: il direttore mi ha detto che cercate un 9
ADL: appunto, un 9, e tu si no 0
B: forte f.ga, sei fortissimo, mi fai morire con ste battute
ADL: quali battute, si no 0 davvero.
lo stadio si chiama Maradona, mica Moira Orfei, qui voglio CR7, al limite
B: ho una figlia da mantenere, a Napoli, mi faccia lavorare
ADL: ma quale Napoli, al limite ti mando a Bari
B: no, gia' adesso sono in Turchia, nel campionato greco non voglio giocare
ADL: ma quale Grecia, Bari e' in Abruzzo, serie B italiana
comunque, dopo il motorino giu' dal molo qui da noi sei bruciato, quello che l'aveva fregato in via Toledo ancora ti cerca
B: va bene, allora chiedo se mi prendono al Leicester, sembra che gli manca il bomber, anche se il campionato belga non lo conosco bene


15 novembre, sosta per I mondiali, De Laurentis catechizza Giuntoli
ADL:  Giuntoli, a Spalletti bisogna dire che il calo a gennaio non lo tollero, quest'anno
G: ho sentito il mister, dice che una spiegazione c'e'
ADL: e quale sarebbe, di grazia?
G: Spalletti, con un pippone di due ore e 37 minuti, mi ha detto che a suo parere la supermaratona dei film di Natale Filmauro deprime il team
ADL: Ma che czz, ma se Kim ride come un matto
G: Kim non parla una parola di italiano, e' convinto che siano i video prepartita
l'anno scorso L'allenatore nel pallone e' stato fuorviante, Zielinsky chiamava Spalletti Oronzo Cana'
ADL: il problema e' che poi giocavano col 5 5 5, abbiamo perso punti preziosi, fortuna che abbiamo tenuto la qualificazione champions
G: si, a proposito, ad Amsterdam abbiamo perso le valigie, secondo me ci hanno sabotato dopo il 6-1, c'e' Anguissa che vorrebbe cambiarsi la canottiera, la indossa da due mesi e la moglie non lo fa piu' entrare in casa
ADL: ad Eintracht ci andiamo in autobus, e se ci buttano fuori meglio, cosi la finiamo con ste menate
G: veramente la citta' e' Francoforte, comunque va bene, vado a fare il pieno, col premio qualificazione ce la dovremmo fare al pelo

La Lazio del presidente Lotito, intercettata dalla procura di Roma
Immobile chiama il presidente a nome della squadra ai primi di luglio:
I: Presidente, scusi, la squadra e' preoccupata, non ci e' arrivato lo stipendio di ottobre 2018
L: ho fatto il bonifico, lo vedete lunedi
I: lo ha detto anche settimana scorsa, il fruttarolo non mi fa piu' credito
L: mangia yogurt, ti fa pure meglio, coi fermenti lattici
I: anche quello costa, sono pur sempre scarpa d'oro, a proposito, quando me la restituisce?
L: te la restituisco lunedi
I: me lo ha detto anche settimana scorsa, mia moglie dice che l'ha vista in una vetrina del monte dei pegni in via Salaria
L: impossibile, l'ho tirata in testa a Tare giusto ieri sera
I: va bene, mi fido, comunque un'ultima cosa, Luis Alberto mi chiede se puo' andare in Spagna, e' a scadenza
L: a scadenza sara' il tuo yogurt, quello ha da paga' a clausola, so 100 mijoni
parlatene a Tare e poi fateme chiama'
I: chiamerei volentieri, ma l'operatore lotito mobile  ha zero tacche
L: Allora mandate un pizzino usando l'aquila, che in realtà è anche piccione viaggiatore, è  così che mando i suggerimenti a Sarri.
I: A proposito, il mister chiede un bastoncino di liquirizia nuovo. Quello che ciucciava dallo scorso campionato gli è caduto nella sabbia in Danimarca
L: glielo compro lunedi

L'Agente di Milinkovic Savic, Kezman, chiama il presidente Lotito per trattare la cessione
K: Presidente, posso rubarle un minuto?
L: se ce riesci, qui se vo rubba' in casa de Arsenio Lupin
K: volevo parlarle di Sergej, chiede se puo' andare in Premier
L: 100 mijoni, se me li porti va
K: ma e' troppo, e' quasi a scadenza
L: a scadenza li cojoni, ma ch stai addì, ha appena rinnovato
K: non mi pare, sono sei anni che non ci vediamo. anzi, proprio di quello volevo parlare, sembra che sulla data del contratto ci siano delle tracce di bianchetto;
mi ricordavo 30/6/2018, ma ora leggo 30/6/2088, non viola le norme uefa?
L: Me ne impippo dell'Uefa, 100 mijoni e vai dove te pare
K: ok, pero' il prossimo contratto vorrei che fosse scritto col PC, questo fatico a leggerlo, e' scritto a matita
L: aho! qui le regole le faccio io, dai tempi di Zarate, e cara grazia che cc'hai er contratto, solo de carta me vanno du piotte
Se nun te va, 100 mijoni e vai
K: ok, lo dico a Sergej.