FIORENTINA: dialogo tra il Presidente COMMISSO ed il vice JOE BARONE sulla cessione di Vlahovic
C: Cumpa' any news dalla giuve?
B: Ci hanno chiesto il bomber, il guaglione
C: Buono, how much offrono?
B: Niente, vitto e alloggio e anche i viaggi gli pagano, un prestito con diritto per 65 anni
C: Mica so' ffesso, prima pagano la rata di Church (chiesa), poi se ne parla. Quando scade?
B: Già ci hanno versato 70 euro per il prestito di two anni, a fine giugno altri 15 euro. Per Bernardeschi sono arrivati già a 80 euro, in meno di 5 anni.
C: OK cumpa' allora prima versano i 15 euro, poi trattiamo
B: Io ho chiesto 80 milioni per Vlahovic, hanno fatto una controfferta
C: Sarebbe?
B: Prestito gratuito per 15 anni, poi 5 euro all'anno fino al saldo degli 80 milioni
C: Chisti pijano poo c.lo
B: Che facciamo?
C: Prestito gratuito per 12 anni, poi raddoppiamo, 10 euro all'anno fino al saldo, mica so' ffesso 
B: Giusto preside', chisti pensano che siamo  il Sassuolo. Se mi provocano gli vendo pure Torreira, anche se nun è nostro. 
C: Mo' la musica la dirigiamo noi cumpa, mica so' ffesso. Mi hanno offerto un certo Montolivo, vedi un po' se ci serve, cumpa, mica so' ffesso.
Il mister della Viola, Italiano, chiede rinforzi al presidente Commisso.
Fine luglio '22
I: Presidente, posso disturbarla?
C: Chi sei cumpa? Vedo numero privato
I: Telefono da una gabina telecom, sono Italiano
C: Ancora con sta storia dell'emigrante, so' Italiano anch'io
I: Presidente, sono Italiano di cognome, l'allenatore 
C: Understand, che vorresti Vinnie?
I: Chiedevo se possiamo prendere un 9, Vlahovic ci manca, anche la curva Fiesole vorrebbe uno nuovo da fischiare...
C: Quelli della curva li raddrizza io, faccio o stadio nuovo tutto diritto, lungo 1 km
I: Presidente, ma il 9?
C: C'è l'ho, me lo da il Real
I: Buono, Benzema?
C: No, un nome chiu corto....
I: Jovic?
C: No, un altro, mo' mi sovviene...
I: Rodrigo?
C: Ecco, Raul, un bomber
I: Presidente, ho un dubbio, non sono esperto, non ho neppure l'autoradio, ma mi sa che è fuori rosa...
C: Ho guardato transfermarkt, chisto è svincolato
I: Del Real non mi fido tanto, guardi Cr7, quando vendono di solito sono c.xxi, spero di sbagliare
C: Se sbagli ti caccio.
I: Prendiamo un giovane, tipo Leao
C: Giovani ne ho presi una ventina, mica so' ffesso, ci sono.
I: Bene, chi abbiamo preso?
C: ibune', toure, kuame,  sone', manne', chie' e anche tie', tutti a 39 euro e 90, più spese di consegna, e mi hanno pure regalato un set di coltelli. L'Africa è il futuro do futbòl
I: Non li conosco. Speriamo ce ne sia uno buono
C: Sobbuoni, se no li mando al Cosmos, mica so' ffesso
I: Ma poi non abbiamo troppi extracomunitari?
C: Ancora con sta storia dell'emigrante, mo m' enc.xxo, so equiparato with regoular permission
I: Parlavo della squadra, ci sono delle regole, liste uefa, se ricordo bene, spero di non sbagliare
C: Se sbagli ti caccio
I: A proposito, nn ho ancora ricevuto il contratto
C: Contratto? Ma no, ti abbiamo assunto come pizzaiolo a brooklin, poi se passi la prova ti faccio fare o contratto da Joe, mica so ffesso
I: Ma ho riportato la squadra in Europa, che altra prova volete?
C: Mi dovete comprare le calamite per il frigo dove andate a giocare, mia wife fa la collezione
I: Ma i soldi per le calamite chi li mette?
C: Fate a sorteggio, chi perde paga, di certo non io, mica so' ffesso.

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ROMA, ecco le nuove scottanti intercettazioni: Mourinho chiama il Dg Tiago Pinto alla vigilia della prima di campionato.
M: Tiago, che novità dal mercato? 
Tp: José, il presidente mi ha dato carta bianca, ma temo che sia doppio velo.
M: servono un 9 e un centrale, come minimo
Tp: preso Dybala in attacco c'è poco disponibile, prendiamo Il gallo
M: Il gallo, parametro zerutituli
Tp: per la conference può essere utile
M: certo, come un frigo al polo nord, dì al Presidente che giocare con una sedia in porta e un manichino in attacco ci frega per la champions
Tp: il portiere adesso c'è l'hai, considera che ci stanno ancora cercando quelli cui abbiamo sbolognato il portiere Ikea e lo spagnolo, al calciomercato mi devo presentare con i baffi finti alla Groucho Marx, tra quelli che abbiamo fregato e quelli che non abbiamo pagato
M: a proposito, ho controllato il bonifico, mi sembrava di aver firmato un contratto da 20 milioni di euro, ma sul conto ho trovato 300 euro
Tp: Jorge (Mendes) è sicuro, il resto te li danno in ticket restaurant e ricariche Vodafone. Dybala lo paghiamo con la gift card xbox, è  la politica del club
M: ma checc.xxo, stai a scherza', vendi Zaniolo è girami il bonifico.
Fai pure plusvalenza
Tp: ne parlo con il presidente, la prossima volta che viene a Roma. Viene poco perché non si ricorda il nome della città, è andato per 3 mesi allo stadio dell'Arsenal,  poi gli hanno spiegato che non era quello il club che ha comprato, la maglia è  simile, è  un attimo sbagliare 
M: qui lo sbaglio l'ho fatto io
Tp: non esagerare, a Manchester ancora offrono 100 sterline a  chi ti prende a calci nel c..., non era facile piazzarti
M: ti ricordo che ho fatto il triplete, sono l'unico nella storia che ha iniziato la finale con l'inter e l'ha finita col Real
Tp: anche a Madrid infatti offrono ancora 100 euro a chi riesce a prenderti a calci nel c..., lascerei stare
M: questa è prostituzione intellettuale, maledetti media 
Tp: per questo compriamo il gallo, almeno quando perdiamo tutti capiscono perché  e non ti danno la croce addosso
M: mi sa che hai ragione, sembri più tonto di quello che sei, credevo fossi qui solo x tesserare portoghesi a capocchia per conto di Jorge 
Tp: la Lazio ha preso Maximiano, portoghesi a frotte qui a Roma
M: e noi? Prendiamo qualcuno?
Tp: sto trattando un centrale di livello, Mancini e Ibanez non lasciano tranquilli.
M: prendi Pepe
Tp: buono, ma ha 87 anni e scade nel 2029. Andiamo su un parametro zero, lo paghiamo con le figurine panini
M: va bene, mi fido di te , avvisami se e quando abbiamo giocatori sufficienti, 11  o 12, che faccio la formazione. Come si chiama la nostra squadra? Mandami il nome su whatsapp che poi lo memorizzo in rubrica.

Totti, bandiera giallorossa, chiama il nuovo capitano, Lorenzo Pellegrini, a Ferragosto '22
T: a Lore', come butta?
P: capita' è  davvero griggia
T: pare anche a me
P: ma è vero che hai mollato a Illary?
T: so voci de gossip, parliamo de a maggica, c'è stanno ad avvilì
P: Mo' ce pensa o special 1
T: bono quello, dopo spallettone nun era facile trovare uno più bolso
P: pensa che er secondo gli ha spiegato che mo a vittoria vale 3 punti, e quello ja chiesto, ma davero?
T: apposto semo, sti america' stanno ad affossa' er club
P: te devo confessa' che nun devono fatica' troppo, stavamo già ne la fossa, semmai la stanno a riempi dem m..da
T: Mo' ce mettono pure er gallo, ma davero davero?
P: boh, del resto c'avemo Matic e Cristante, je dovremo da' na punta che riescano a vedere
T: quello lo vedono, è  più  lento de na panda parcheggiata sui mattoni,
Fortuna che arriva Dybala 
P: quello se lussato un dito mentre firmava er contratto, è fuori un mese
T: facevo bene io a firma' n bianco
P: poi avemo er nuovo terzino turco
T: bono, sicuramente uno dei 25 mijori terzini turchi de oggi 
P:  per fini rientra Aspinazzola
T: davvero? Era fuori da n'anno
P: sì, Zaniolo, lui è Dybala lì pagano a tempo giocato, sto mese prende deppiu' a bebysitter de Rui Patricio
T: a proposito, devo anna' a prendere i pupi
P: te ce fa anna' Illary eh?
T: se, in effetti m'haddetto de anna', nun te dico dove
P: compraje na borsetta, vedrai che se placa
T: t'ho sappro' ddi