La recente inchiesta sui presunti illeciti della Juventus, la disinvoltura con cui dirigenti, presidenti, avvocati, procuratori, svelano le proprie scappatelle da comportamenti che, seppur leciti, non ci sembrano etici. 
Ecco cosa hanno rivelato le intercettazioni su altri grandi club:

INTER:
Marotta, il 12 Agosto, chiama il presidente Zhang
M: Presidente, abbiamo un problema, Lukaku si è mangiato tutto quello che abbiamo in frigo ad appiano. Lautaro sta male per i morsi della fame
Z: ma non avevamo come sponsor la Ferrero? Fatevi pagare in merendine.
M: no, lo sponsor è digitalbits, che spaccia botcoins farlocchi, neanche l'iper di Cantù ci vuole più fare entrare a fare spesa. Che faccio?
Z: fate litigare i giocatori e poi fate la solita grigliata di riappacificazione, che per un po' stiamo a posto.

Antonello, ceo con delega alle finanze, telefona a Marotta, il 2 ottobre
A: sono arrivati i soldi per le bollette?
M: 20 euro, credi che bastino?
A: sono passati prima per l'adsl, mancano 9,90 euro, mi sono nascosto dietro la tenda, ma se tornano la vedo dura
M: la vodafone la supercazzoliamo come al solito, al limite Ausilio a casa c'ha Fastweb, le mail le legge lui. 
A: avevo detto al presidente di non fare pagamento col Rid, ma lui niente, voleva netflix multidispositivo e abbiamo sforato il budget Uefa, mo' sono caxxi.

28 luglio, in pieno mercato, Dybala chiama Marotta 
D: Direttore, todo bien?
M: abbastanza bien. Hai deciso? Vieni da noi?
D: non vedo l'ora, ma leggo di Lukaku, cosa c'è sotto?
M: una cortina fumogeni, Dobbiamo ancora pagare l'imbiancatura della casa di Lukaku del '19, se torna gli pignorano le camicie
D: ma a me la casa la garantite vero?
M: Paulo, sono onesto. Uno esce, uno entra, Ranocchia è svincolato, il monolocale è libero, basta solo che sistemi il bagno.
D: importante è la luce per i selfie, e che sia vicino al fisioterapista, a Torino perdevo un sacco di tempo negli spostamenti.
M: non preoccuparti, a Primaticcio c'è la M1

Non bastasse, anche il Milan Campione d'Italia è stato intercettato
Maldini e Massara, al telefono il 6 novembre
Mald: Ricky hai sentito Rafa (Leao) per il rinnovo?
Mass: giusto ieri. Ho rilanciato, ma ha detto che le tre scatole di Lego come aumento non le vuole, le ha già.
Mald: azz, e allora?
Mass: chiede almeno una Harley come quella di Ibra come bonus
Mald: sfora il tetto, Ivan (Gazidis) al massimo compra il Kymco
Mass: proverò, ma la vedo dura, Bennacer invece ha detto che rinnova se gli cambiamo la Psx, dice che la TV fa le righe.
Mald: vediamo. Questi fanno due partite decenti e pretendono la luna

Scaroni al Ds Maldini, il giorno del sorteggio Champions per gli ottavi
S: che sf..ortuna, il Tottenham
M: poteva andarci peggio
S: ma scherzi, hai visto i costi degli hotel a Londra? Quelli hanno la sterlina
M: no, non li ho visti, di solito ci fanno dormire a casa della nonna dei Singer, ma adesso non siamo più di Elliott
S: i cugini hanno preso il Porto, li si può andare con flixbus, che c..lo
M: sforeremo il Ffp, presidente, a meno che non facciamo il biglietto ridotto per Brahim Diaz, anche se l'ultima volta ci hanno beccati.

Alla prossima per altri scottanti retroscena su nuove intercettazioni