Intercettazioni Atalanta: la verità di Gasperson, agosto '22, GASP tratta il rinnovo con il presidente Percassi

P: mister, hai deciso cosa fare?
G: Presidente, credo che il mio ciclo sia finito, dopo aver preso a calci il Papu fino a Siviglia mi mancano gli stimoli
P: resta sempre Muriel, al limite puoi mordere un orecchio a Pasalic, la rosa offre nomi sempre papabili per sfogare le tue nevrosi
G: percepisco ironia, ma dopo l'esonero dall'Inter il nerazzurro mi rende nervoso, dovremmo cambiate colori, altrimenti mi scatta ciclicamente l'ignoranza
P: sembra che vogliano affidarti la nazionale, se Mancini lascia
G: buono quello, fa il fenomeno convocando i primavera, vorrei vederlo qui, ogni partita ne faccio giocare tre che non so nemmeno come si chiamano, e riusciamo pure a venderli.
P: adesso senza Sartori sarà più  dura, li possiamo dare solo a Fabio (Paratici), ma al Tottenham ormai sono in 95, per allenarsi fanno i tripli turni, Kane non vede il campo da maggio, vanno in ordine alfabetico, ma Conte non sa dove mettere la K
G: in inglese mi pare viene dopo la f, o la r, mica per niente mi chiamano Gasperson. Però  adesso capisco perché Kulusevski si fa chiamare Ajeje, si allena per primo e quando finisce, sotto  la doccia ha ancora l'acqua calda.
P: sarai Gasperson, però col Liverpool ne abbiamo prese 5
G: ci hanno fregato, giocando a porte chiuse, pensavo che non servisse il portiere, invece con sto covid hanno falsato tutto, per questo giravano con le mascherine, dalla vergogna!!
P: tornando a oggi, se non rinnovi avvisami in anticipo, non vorrei trovarmi scoperto
G: va bene, ma ti avviso ora che a Zingonia sono già tre volte che apro l'armadietto e trovo dentro Mazzarri, mi sa che mi vuole fare le scarpe
P: se vai puntiamo su un emergente, alla Pirlo
G: Pirlo è  un vero innovatore, dopo 10 anni non era facile perdere lo scudetto come ha fatto lui, in scioltezza, con tutta la panchina a bordo campo a dare indicazioni a c.xxo
P: può essere una svolta, facciamo la tattica in comitiva, oppure facciamo come Allegri, che siccome nn lo capisce nessuno quando parla, adotta la tattica di gridare dai, dai dai... ogni tanto.
G: mi dicono che stiamo per riprendere Caldara, spero sia una fake news
P: dipende da quanto mi danno, è  a bilancio per 45 milioni al Milan, alla Juve, ed in mezza serie A, se mi danno soldi lo riprendo, gli cambio il nome, e lo rivendo, lo facciamo continuamente, peccato che non ci sia più Moratti, se no vedevi come te lo piazzavo a 100 milioni.
Potremmo darlo al Tottenham, ex juve ne hanno solo 45
G: meglio non riprenderlo proprio, piuttosto prendi Pirlo, rende di più ed all'occorrenza allenerebbe
P: Vero, ed infine lo vendiamo al Tottenham, Pirlo più Pirlo meno, manco se ne accorgono, una vera squadra di Pirlo.

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L'infortunio di Maignan obbliga il Milan a ricercare un nuovo portiere, dicembre 2022. Paolo Maldini da Dubai chiama Ricky Massara per trovare un sostituto, un vero casting
Pm: Ricky, che mi racconti?
Rm: Paolo, magic Mike è out ancora per mesi, dobbiamo rimediare un portiere
Pm: casting, allora, Tata sta bene?
Rm: dopo l'operazione agli occhi lo hanno trovato seduto sul tram 15 al deposito Atm alle 6 del mattino, era convinto di essere sul divano di casa
Pm: azz, mi sa che dico a Stefano (Pioli) di cambiarlo
Rm: sarebbe il caso, ma Mirante è indisponibile
Pm: come mai?
Rm: va alle terme 15 giorni con Ibra, fanno i fanghi, gli aerosol e poi c'è un giro di babbione interessanti a Montecatini, poi Ibra va a Sanremo e al Cantagiro, Mirante invece torna per seguire il suo orto a Milanello.  Cardinale è  d'accordo perché le terme gliele passa la mutua
Pm: ok, piano B?
Rm: Prendiamo uno svincolato, italiano sarebbe meglio, per le liste uefa
Pm: nomi caldi? 
Rm: Storari, che ne dici? Oppure Marchegiani, Buffon va a scadenza perché a Parma lo pagano in prosciutti e devono stagionare 24 mesi
Pm: puoi fare di meglio
Rm: Zoff?
Pm: ma non si era ritirato?
Rm: nessuno lo sa con certezza, sulla proposta di rinnovo ha detto che rifletteva e poi dava una risposta, sono 31 anni che non parla con nessuno, l'agente è deceduto nel 2012, un casino alla Leao con la doppia procura.
Pm: comunque troppo bianconero, perché non facciamo giocare Dida? Magari con un nome figo, tipo Didgnain
Rm: l'idea non è male, ma è straniero, potremmo mettere in porta Balotelli, somiglia a Dida, è  italiano  e para più  o meno uguale
Pm: allora meglio Abbiati, un vero rossonero
Rm: è negli Usa, sta facendo la controfigura di nonno Simpson nella serie a cartoni animati, e Beckam lo vuole a Miami come portiere della villa di Posh Spice
Pm: giochiamo la carta del prestito col Psg, chi ci possono dare?
Rm: hanno proposto Icardi, ma in porta non vuole giocare, a meno che non ci venga anche Wanda Nara,  poi hanno proposto Sergio Rico, ma li ho sgamati...
Pm: dimmi
Rm: ho iniziato a parlare francais, e dopo tre minuti il falso Sergio Rico si è svelato, era Gigio Donnarumma, dice che in Francia non si è  ambientato, non capisce la lingua, e che per trovare casa parte sempre dalla torre Eiffel, sa la strada solo da lì. In più la pizza al fois gras non gli piace, lo toglie tutto e lo lascia nel piatto.
Pm: ingaggio fuori parametro, non se ne farà  nulla. Niente, vai a Molino Dorino, recupera Tata e gli mettiamo dei guantoni giganti, tipo 1 metro e mezzo, fino alla champions facciamo così, e se non funziona ci facciamo prestare il Gabibbo da mediaset, fa volume e copre bene il suo palo
Rm: giusto, abbassiamo il monte ingaggi e al posto di Tata e Mirante l'anno prossimo schieriamo la confezione di 6 bottiglie di acqua Panna, quelle da 2 litri vanno benissimo
Pm: bravo Ricky, obiettivo 4 posto e bilancio in ordine
Rm: vado, ho visto passare il 15 con Tata a bordo, lo raggiungo e lo riporto a Milanello