1) Se un agente di un qualsiasi giocatore sotto contratto con una qualsivoglia società afferma di non aver mai trattato con alcuna squadra: sotto sotto sta chiedendo il rinnovo del contratto con ingaggio più elevato; Se un agente di un qualsiasi giocatore sotto contratto con una qualsivoglia società afferma che il suo assistito sta valutando proposte da un numero imprecisato (maggiore di 3 comunque) di altre società: sotto sotto sta chiedendo il rinnovo del contratto con ingaggio più elevato; Se un agente di un qualsiasi giocatore sotto contratto con una qualsivoglia società afferma che il suo assistito desidera rimanere a vita: sotto sotto sta chiedendo il rinnovo del contratto con ingaggio più elevato; 2) Se il responsabile del mercato X di una qualsivoglia società afferma di non aver mai trattato il giocatore Y, un minuto dopo su tutti i giornali e i siti sportivi campeggerà questo titolo: Esclusivo (o Clamoroso!)! X su Y, la trattativa procede a fari spenti 3) Se un qualsiasi bipede di età compresa tra i 5 e i 99 anni ha mostrato, in qualsivoglia luogo del globo terracqueo, un accenno di talento calcistico, allora lo stanno già trattando le seguenti sette squadre (in rigoroso ordine alfabetico): Barcellona, Bayern Monaco, Chelsea, Manchester City, Manchester United, Paris Saint Germain, Real Madrid. Se anche solo una di queste sette manca all'appello nell'articolo, vuol dire che è una bufala (!) 4) Se il procuratore Raviolone (ndr nome di fantasia) porta alla società Calcettese FC (ndr nome di fantasia) un giocatore fortissimo tipo Opti Pobà (ndr nome di fantasia, ehm...), allora è un asso nel suo mestiere e persona di altissima fiducia. Se lo stesso Raviolone non porta Piripicchio (ndr nome di fantasia?) alla Calcettese FC, allora è un pizzaiolo arrogante che porterà il calcio alla rovina. (Con tutto il rispetto per i pizzaioli) 5) Prima o poi Ibra andrà al Milan.