Finalmente ho preso la decisione: "Cambio la mia auto!"
Avevo appena preso il mio caffè mentre leggevo l'ultimo articolo di Arsenico... ma che capolavoro!  Mentre il mio di ieri sera a sole 3 ore dalla partita del Milan in Irlanda è stato una ciofeca...pochissime letture...uscito troppo a ridosso del match...colpa del mio PC di ritorno dalla riparazione solo nel primo pomeriggio...ma non è una scusa...il pezzo dell'amico Arsenico resta monumentale con quella sua velata autoironia tesa a nascondere lo sbilanciato bilancio Bianconero e allora, nel rileggerlo mi ha colpito quella frase introspettiva rimarcante la banalizzazione senza peli sulla lingua del proprio ego e terminante in uno sconfinamento "tricologico"..."...ne pago le conseguenze sulla mia pelle e soprattutto sulla mia testa, calvo e triste...e condannato a vita a scrivere solo di calcio per questo blog di Calcio!" (...e ne avesse a iosa VxL di blogger come te...grande, immenso Arsenico!! )

                No...amici lettori!...non debbo nè voglio fare la versione in prosa di uno dei pezzi più belli scritti da Arsenico 17 nè questa mia storiella voglia avere la pretesa di contrapporsi al suo irraggiungibile giudizio per voto, critica e numero di letture.  Mi sono sempre ritenuto un gregario, ma portando l'acqua ai campioni ho sempre cercato di attingerne le migliori qualità. E dunque ringrazio l'amico Arsenico che con la sua calvizie mi ha ispirato alla scrittura di queste righe, mentre fuori splende già un bel sole in un Settembre che mostra ancora, a dispetto del virus, tanta voglia di calda luce, di vita serena e di un armonioso e copioso lavoro.

               Ero rimasto al mio caffè...e mentre lo bevevo avevo iniziato a conversare con mia moglie Angela rivelandole appunto la mia intenzione a voler cambiare l'auto.  "Ma come mai Massimo ...questa decisione improvvisa di cambiare la tua vecchia Peugeot...!"  "...Vecchia!?...Angela..ma ha appena 14 anni..!"  "...E cosa vorresti fare...come la decappottabile del Tenente Colombo!?...sarà pure arrivato il momento di cambiarla..ora poi con tutti i bonus reclamizzati!!...beh..allora cosa compriamo...una nuova ibrida!?"  "...Ecco..sì..Angela, ci eri andata molto vicino nel ricordare l'auto di Colombo...ma come si fà ad acquistare un'auto elettrica...serve un mutuo!!"      "...beh...non vorrai dirmi che hai intenzione di fare il vecchio duetto di cui ti eri innamorato una quarantina di anni fà!"   "...invece proprio così...mia cara Angela!...sai rileggendo il pezzo di Arsenico mi ha ricordato che ancora...quei pochi capelli che mi sono rimasti possono essere accarezzati dal vento...come anche la tua folta chioma..libera, scompigliata dalla brezza marina del litorale di Torvaianica...come ai vecchi tempi!...ricordi!?"      "...Massi!...ero molto più giovane..ed ora tutti e due soffriamo di cervicale..e tu vai a cercare una spider..e immagino quanto costi!!"  "...beh..i prezzi del nuovo partono dai 29.000 Euro..."  "...Cosa??..e tu spendesti 7.000 Euro se ricordo bene..erano otto anni fà..vero?!...quando comprasti la Peugeot station usata...e ora di botto vuoi passare ad un duetto...e spendere praticamente quasi tutti i nostri risparmi ...senza pensare al futuro...ai nostri nipoti...ma sei sicuro di non averla sognata 'sta cosa Massi!?"  "...Beh...in un certo senso è sempre stato un mio sogno possedere una spider... e poi quest'anno che l'estate non finisce mai... sarà uno spasso, Angela, viaggiare seduti nel duetto con il tettucio abbassato ed il vento tra i capelli...è una sensazione meravigliosa!!"  "...Massi...ormai ti conosco bene, non mi fai fessa!!..tu..questo duetto..lo hai già visto..vero?!...dimmi la verità!!"   "...Behhh...in un certo senso..sì...allo stesso autosalone dove acquistammo la Peugeot è esposta una bella spider inglese con soli 46.500 km percorsi..."  "Cosa!?!...un altro usato!?...ora capisco la tua risposta di poco fà al mio "vecchia" e tu "...ma ha solo 14 anni..."...ahhh...Massi !!..ma sei fissato co' st'usato...ci risiamo un'altra volta, ma cosa pensi di risparmiare... solo una somma che poi rispendi in continue riparazioni..."  "..No Angela...stavolta ti sbagli..questa è un'auto ben tenuta, tutta tagliandata..e poi il concessionario mi dà la garanzia...!  "...Ma figurati...come la garanzia che diede Berlusconi al momento di vendere il tuo Milan...: Che i tifosi stiano pur tranquilli..ho lasciato la squadra in buone mani!...ehhhh!!!...le abbiamo viste le buone mani...anni di fallimento totale e casse non solo svuotate ma...peggio... indebitate...!!"

                "Angela su questo ti do ragione, è stata una follia cedere il Milan a quegli asiatici...ma tu sai meglio di me che dalle voci allora circolanti il nostro Presidente doveva far rientrare alcuni suoi capitali investiti all'estero...però non capisco ora cosa c'azzecca questo ragionamento con una spider che ho visto e desidererei acquistare..."  "...Ehhh..Massi...c'entra e come!!...di che colore è questa spider?!?"   "...rossa..con la capote nera.."   "...eccoci..l'avrei giurato...lo vedi bene anche tu!!..tu Massi del tuo Milan sei semplicemente cotto!!...se fosse una donna ci andresti pure a letto!!...o sbaglio!?!"  "...ma che sciocchezze dici..Angela!..ma non ti viene in mente che ho più di 70 anni e vorrei realizzare prima che sia troppo tardi ...un sogno..che ho sempre sognato!?"    "...E davvero pensi che la tua vita si concretizzi al meglio con l'acquisto di una spider e per giunta usata!!...ma quanto l'adopereresti...i 3 mesi l'estate..e poi ..tutto il resto dell'anno cosa fai!...fischietti girandole intorno!?...o compri una seconda macchinina, ma sai bene che le nostre risorse non ce lo permetterebbero..."   "..Ma no Angela il venditore mi ha detto che nel prezzo mi omaggerebbe anche del tettino rigido, così d'inverno monterei quello..."   "...e bravo Massi...e quando vengono a trovarci i nipotini cosa t'inventi...chiamiamo un taxi?...ma poi scusami..veniamo al sodo..ma quanto costerebbe 'sta macchina?"  "...Verrebbe 23.000 Euro senza pagare il passaggio di proprietà restituendo la vecchia auto..."  "...che cosa?!?...ma allora aveva ragione Arsenico nella descrizione del suo articolo della comparsa del Sig. Debito che bussa alla porta di Agnelli!...ecco, ora busserebbe sicuramente a quella di casa nostra..caro Massi..e al momento potremmo dare solo una piccola quota in contanti...il resto con un cumulo di rate..interessi..."  "...no..no!...hanno una finanziaria favolosa, zero costi per la pratica di accensione, tasso zero per il primo anno, tasso Taeg solo al..."  "...Ahhh...Massi!! ..sì lo so..la quercia del Tasso è da secoli sulla salita del Gianicolo e i turisti si fermano a contemplarla!  Eppure hai un'età...ma come puoi credere a queste panzane, ma non capisci che le società finanziarie lucrano su questi numerini incomprensibili, poi le rate non finiscono mai...o meglio finiscono quando a pagarle sarà l'ultimo figlio unico di un nostro nipote al quale sarà notificata un'esosa cartella esattoriale il cui mancato pagamento comporterebbe l'immediato scatto delle ganasce fiscali.  Ma ti rendi conto o no!?...e poi..che cilindrata avrebbe e quanto pagherebbe di bollo ed assicurazione questa spider..?"  "...beh..è un 2000 cc "  "..Ahhh...benissimo!..e così passeresti da un 1600 a un 2000...quindi maggiori spese fisse...ma almeno voglio sperare che sia un motore diesel!"  "..No..Angela..è un benzina ma il venditore mi ha detto che con soli 750 Euro in più mi farebbe montare l'impianto a Gpl..."  "....ma sai che finezza!...il bombolone nel portabagagli che è già piccolo in una spider!...ma dai..Massi..ragiona un attimo con me!..ma non trovi che spenderemmo un sacco di soldi per un auto usata, a proposito..quanti anni ha?...ah mi dici del Dicembre 2016..e quindi entro fine anno bisogna fare la revisione...altra spesa!...beh..ti dicevo avremo sicuramente rate da pagare per tre, quattro anni e poi si tratterebbe di un benzina Euro 5 che magari in un futuro non lontano non potrà più circolare...ma io preferirei pagare le rate un paio di anni in più e comprare un'auto ibrida...solo lì è il domani!" 

                " Eh già...Angela..tu ragioni bene..mentre io con una doppia tazza di buona camomilla continuo a sognarmi la spider ogni santa notte...vero!?...dopo aver lavorato per 40 anni ed essermi  fatto un...." Angela mi tacitò la bocca con la sua mano, aveva notato i miei occhi inumidirsi, aveva compreso che quel sogno tanto agognato per decenni, ora rimasti soli in casa senza più figli con noi, avrebbe anche potuto materializzarsi, ma nello stesso tempo aveva intuito una mia peculiare debolezza per alcune insignificanti icone della vita come può essere appunto una spider, piuttosto che una pelliccia, come può esserlo un abbonamento al Milan piuttosto che un bel collier, attese pazientemente che il groppo alla gola mi passasse accarezzandomi la testa, che i due lacrimoni cadessero da soli o volatirizzassero, difatti avrei rifiutato il conforto di un fazzoletto, non era morto nessuno, ma non mi stavo rendendo conto di comportarmi come un vecchio tignoso e testardo ed Angela alla quale non sono mai mancate doti di amore e sensibilità, pazientemente attese che transitasse la piena per poi parlare con le sue soavi parole.

                Come un bimbo che osserva il suo tanto desiderato giocattolo dalla vetrina indicandolo col suo ditino puntato e sua mamma, asciugandogli le lacrime, gli promette che quel dono lo avrebbe portato Babbo Natale, ma solo se avesse fatto il buono, ma quella giornata è solo a metà Settembre e quel bimbo avrebbe dovuto mantenere quel ricordo fino all'arrivo del magico Natale, magari sognando quel dono tra le fiabe ed i castelli dei suoi variopinti sonni. Angela, tentando di stringere tra le dita i pochi capelli rimasti sul mio capo per poi far scendere delicatamente la sua mano verso il volto ormai ingrinzito dalle copiose e marcate rughe...ma quella carezza terminò con la dolcezza di un bacio e l'inizio di una proposta, che alla sua conclusione ritenni quanto meno geniale. "...Massi..non è mio desiderio che tu pianga per una cosa che desideri da molto tempo ma che io considero come  semplice "sfizieria"... ho riflettuto e penso di aver trovato una soluzione...!" "..Ah..sì!!.....sentiamo Angela...sono molto curioso!"

                 "Beh...potresti prendere per una, due settimane una bella spider inglese, preferibilmente  rossa e con la capote nera, da un'autonoleggio e magari ai primi di Settembre, il nostro periodo preferito per andare al mare...potremmo spendere 7/800 Euro...ma che sarà mai in confronto a tutta quella montagna di rate...dopo tutto è per toglierti uno sfizio..no!?..vero..Massi!... è un po' come se il Milan tornasse a vincere la Champions!!...dai..l'anno prossimo prenderai a nolo una bella spider inglese e ce ne andremo a Sperlonga...in quel piccolo Hotel di fronte al Circeo...con quel mare meraviglioso...impreziosito da quegli infuocati tramonti...ehh!?!...ricordi..Massi!?!" "...Certo che ricordo ..Angela...sì va bene ..accetto la proposta...peròòò..."     "...Ahhh...Massiii...non cominciare con i tuoi però!...piuttosto...può andar bene la soluzione!?  "..Sì ..o no?" Sì..va bene..Angela!...accetto!..grazie...e scusami...per prima!"  "...Non ti devi scusare....caro!" (N.d.r. e rispettando i dovuti diritti d'autore: Citazione del film "Vieni avanti cretino" di Luciano Salce: "La sua soddisfazione è il nostro miglior premio!").                                                                                                "...Angela ma sai che mi hai dato un indizio prezioso per un prossimo articolo...corro..vado a scriverlo..!"   ",,ma...ma...Massi!!..ma che tipo che sei diventato..ma cos'è la vecchiaia che fa fare tutti questi alti e bassi!?" "..Ehh...cara...fin da piccolo ho sempre amato le montagne russe!!"

                    Drin...drinnn!!!...ma chi sarà mai a quest'ora di sera?!  Per favore Angela vai ad aprire la porta che io sto scrivendo al PC.   " Sì..prego...oh..una Signora!..ma chi desidera? "  Sull'uscio della porta una Signora di mezz'età in tailleur nero , cappellino nero, camicetta bianca, borsetta e scarpe bianche e così proseguì: "Buona sera Signora è questa la casa di Massimo 48? "  "...Sì..certo, ma..mi scusi..lei.. Signora chi è!?"   " Sono un'addetta della Stampa alla ricerca di blogger nuovi e vecchi che parlino di calcio e non solo..!!"  "...Ho compreso...ma chi le ha dato il nostro indirizzo?" "In verità Massimo 48 è uno tra i blogger di una nutrita lista...sa io bazzico spesso le varie testate giornalistiche sportive, ultimamente i miei superiori mi hanno incaricato di verificare l'andamento dei "Casi dubbi e/o irrisolti" di alcune partite della Serie A, e mi ha commissionato delle approfondite ricerche anche la Redazione di Calcio Mercato..."  "...Ahh...bene...e chi sarebbero i suoi superiori!?...ma scusi Signora....non ho ben compreso il suo nome...se gentilmente può ripeterlo..."  "Certamente..io sono la Signora Sfiga, Teresa Sfiga ma gli amici mi chiamano "Vispa" come la vispa Teresa che ci vedeva benissimo...come del resto lo dice anche il detto popolare tra molti tifosi che vuole la Sfiga con un'ottima vista, tant'è che vada a colpire sempre i più sfigati e mai, mai una volta i più fortunati...anche se alle volte ci sia sempre qualche pericolosa eccezione a confermare la regola, per lo più dovuta ad errori di vista...vede bene gli occhiali che indosso..."  " ...Va bene Signora Sfiga...dunque dicevamo..chi sarebbero i suoi superiori!?  ...a io dipendo, in suolo italiano dalla Federazione..."  "...Ahhh...quindi sarebbe un membro ufficiale della nostra Federazione..."  "...Non propriamente così Signora...la mia Federazione è inglobata nella FACIS che..." "...Ahhh...la storica fabbrica di abiti per uomo!...ma non era fallita!? ...ora ha riaperto e si occupa di calcio!?"  "...No, no Signora...come le stavo per dire FACIS è l'acronimo di Federazione Arbitri Cecati Insolenti Sordi..." "...Ahh...benissimo..direi istituzione più perfetta non potevano crearla...hai sentito..Massimo!?" Massimo 48 apre la porta del salotto e si presenta:  " Signora..con chi ho l'onore?"  "..Sono la Signora Teresa Sfiga.."  "..Sì..sì..ho inteso la vostra conversazione! Molto lieto di conoscerla Signora Sfiga, io sono Massimo B. ma mi firmo Massimo 48 e come ho sentito conosce già i miei scritti. Avrei subito una domanda da proporle: ma lei scende in campo ad ogni partita?"   "...Sì e no...ma non manco mai alle più importatanti...in quelle vengo proprio designata come quinto uomo o meglio donna e devo intervenire nei casi dubbi e portare ovviamente Sfiga!"  "...ma di suo ingegno!?"  "..Assolutamente no...sono sempre connessa e pilotata via radio!"   "...E si potrebbe sapere con chi!?" "...Ehhh...Massimo 48 le piacerebbe saperlo per scrivere l'articolone...e magari vincere un altro premio!!...ahh...ma ..mi spiace..non posso rivelarle i nomi degli emissari delle squadre big...è un segreto professionale..."  "...ok...Signora Sfiga...ma chi ci sarebbe al vertice di questa Federazione, almeno questo lo potrà dire!"  "...Sì certo...è una vostra cara conoscenza...si tratta di Byron Moreno Jr. il figlio dell'arbitro equadoregno Moreno quello dei mondiali nippo-coreani che arbitrò gli Azzurri di Trapattoni in Italia Corea.  Ma fù un arbitraggio da incubo, ricorda?..espulse Totti per una gomitata inesistente, poi annullò un gol a Tommasi per un fuori gioco, anche questo inesistente e non fischiò neppure un fallo ai coreani che nei tempi supplementari agguantarono la vittoria..."  "...Sì..sì...Signora Sfiga ...ricordo benissimo quella sfortunata partita...e ovviamente lei era dietro la nostra porta!!" " ...no Sig. Massimo... io non ero ancora stata assunta, io sono stata assunta dalla FACIS il 25.2. 2012 proprio il giorno del famoso gol non gol di Muntari...."  "...ahhh...battesimo migliore non poteva riceverlo...ed ovviamente era dietro la porta di Buffon...vero!?" "...sì..mi ero da pochi minuti posizionata proprio dietro di lui...così via radio mi era stato detto di fare!"  "...bene...bene..ne parleremo dopo di quell'episodio anche perchè ci sto proprio scrivendo un articolo...ma poi le chiederò.  Adesso veniamo alla sua visita, ma perchè avrebbe cercato proprio il sottoscritto?" "...Ma perchè in molti suoi articoli Sig. Massimo che mi sono andata a leggere e quindi ormai editi e non più correggibili non c'erano alchimie calcistiche da correggere o giocatori, o peggio ancora validi allenatori da cambiare, ma c'era semplicemente la sottoscritta con le sue diavolerie, una volta dietro la porta, una volta negli spogliatoi, un'altra volta nell'interfonico via radio tra l'arbitro e l'addetto al VAR a truccare, falsare, squilibrare il risultato... questa è la potenza e l'opera della Sfiga cui, per contratto sono preposta...insomma come debbo dire...devo accompagnare il pallone in rete secondo la volontà dei voleri della mia Federazione...del resto è lei che mi paga!"  "...Signora Sfiga...resto basito a sentirla parlar così...adesso tante cose mi risultano più chiare!!...ora però mi deve perdonare ma debbo completare un mio ultimo articolo da inviare a VxL...un portale che mi sembra di aver capito sia di sua recente conoscenza..."  "...Certo Massimo 48, come le ho già detto ho letto tantissimi suoi articoli..e sono curiosa...potrei sapere quest'ultimo su cosa verta!?" "..Certo Signora Sfiga..direi che capita proprio come il cacio sui maccheroni...il titolo è: "La discesa del Milan dopo il gol non gol di Muntari"...cosa ne pensa??...lei immagino... ne sappia molto più di noi!!!"  "..Le confesso Sig. Massimo...tutti hannno visto che quel gol era valido...per forza di cose, il pallone aveva varcato la linea di porta di circa 1 metro..ma la Signora Sfiga esattamente come l'editto di Boskov "é rigore solo quando arbitro fischia" si è dovuta allineare alle volontà supreme e per giunta era il mio primo giorno di lavoro: non potevo non portare Sfiga!"  "...Dunque era già stata tramata la sconfitta al tavolino della magia che avrebbe poi causato la caduta verticale del Milan, anche se successivamente, ad onor del vero ci ha messo tanto del suo!!...ma si può sapere chi è stato il mandante!?"   "..No Sig. Massimo...lei è un blogger e come ben sa nel giornalismo alcune informazioni sono altamente riservate...io mi limito solo a fare il mio dovere... e cioè ...portare Sfiga...dal mandante al ricevente...e lì finisce il mio compito...che piaccia o meno la componente "sfortuna" sarà sempre presente!" 

                    "Signora Sfiga, apprezzo la sua sincerità e la schiettezza del suo linguaggio, ma molto meno il suo look bianconero...è come se lasciasse presagire qualche cosa di... arcano!!"  "...Ehhh..Sig. Massimo non sconfini verso la Cupola...sennò... dovremmo arrivare a scomodare anche i servizi segreti o la squadra antimafia..!"   "..Lei Signora Sfiga è simpaticissima, sempre escludendo i suoi colori indossati...mi deve scusare ma io, sarà per via della vecchiaia ...ma sono completamente allergico al bianco con il nero insieme ..ma ..non ne parliamo più.    Parliamo di altro..oh..ma si è fatta l'ora di cena!..Signora Sfiga gradirebbe rimanere a mangiare con noi!?"   "...perchè no Sig. Massimo..volentieri, vi ringrazio, però dovrei chiedere una gentilezza.."  "...dica pure.."  "..ho lasciato la mia auto in doppia fila, non avendo trovato posto e quindi dovrei scendere ed andare a trovare un parcheggio..."  "...ahhh...non si preoccupi nel nostro garage ci sono dei posti liberi, ma la manovra per parcheggiare è un po' complicata...Signora Sfiga mi dia pure le chiavi..ci penso io...che auto ha?  " E' una spider rossa con la capote nera..."  "...Cosa!?!...cosa!!!...Massi..hai capito bene!?!...e pensare che tu la volevi acquistare...ma pensa te!!...l'auto della Sfiga!!! "  "...Sì cara...ma me ne sono scordato completamente!!...va bene??...piuttosto cosa abbiamo di buono per cena?"   " Spaghetti all'aglio, olio e peperoncino...ahh..tanti dicono che il peperonciono sia un toccasana oltre che per l'intestino anche per la Sfiga...e non si sa mai...la Sfiga potrebbe sempre nascondersi dietro l'angolo!

Un abbraccio
Massimo 48