Questo è solo un tentativo di imitazione allo stile inconfondibile che caratterizza Arsenico17, blogger di successo di VivoPerLei.

Ultimo articolo: Dart Fener: Sembri Arsenico.. Questo sembra un blog Di Arsenico... :)  
- Damiano Fallerini nei panni di Arsenico17  

ARSENICO17 A RUOTA LIBERA
Ciao, sono Arsenico17! Sono Damiano Fallerini! Sono Arsenico 17 e Damiano Fallerini? Sono Fallerini17? Va bene sì, sono sempre stato io! Ho solo trovato un altro nickname, poi ho cominciato a scrivere sotto un altro nome. Ehi tu! Ma stai parlando con me? Ma dici a me? Che sono, un piccolo impostore che merita di spalare letame nelle stalle della Puglia? Beh qui mi sembra non ci sia nessuno! La la la non ti sento, non ti sento! Non ti sento!
E comunque io sarei voluto diventare un ballerino di flamenco, non un blogger! Lo ammetto, sì... a ballare con quelle scarpe così da pestare i piedi di tutti! Ai vecchi, alle signore... poi ai vecchi! E se poi avessi pestato il piede ad un "intoccabile"? Uccidilu, uccidilu! Cosa avrei fatto io? Signore, se vuole gliele faccio io le scarpe! Perché non avrei dovuto fare così? Leccapiedi? Portaborse? Juventini? Tutti abbiamo qualche peccato commesso nella vita! Io ho ammazzato Fallerini e mi sono appropriato della sua identità! Va bene confesso, lei però mi legga i miei diritti! I diritti almeno quelli! Va bene va bene, ma a chi mai darò fastidio? Ah ma ho pestato i piedi dell'ex Presidente del Consiglio nella sala del flamenco? Ma davvero? Ma come, non eravamo tutti riflessi organici di Elon Musk sulla Terra? O forse siamo dei robot inconsapevolmente robot creati da Sarkozy? Perchè proprio Sarkozy? Eh... non potreste capirmi! So cose che voi non sapete! Va bene va bene ora starete dicendo: questo blogger era solo scapigliato, ora ha perso le rotelline che giravano nel suo cervello, s'è liberato il criceto che girava nella testa per fargli ruotare gli ingranaggi! Io invece vi dico: siamo tutti dei crice...! No fermo fermo ora è troppo, vuoi farti prendere per pazzo dico? Stupido è chi lo stupido fa?
Allora! Già che vi starete chiedendo anche questo: io non soffro acutamente di doppia personalità! Bipolarismo no! Damiano è una cosa io sono... io sono la barba di un dio! Però siamo persone differenti. Ehi Damiano ma stai parlando con me? Ma dici a me? Ancora? Ti ho nella mia testa, via via come l'Appia dalla mia testa! No va bene, non ci sei! Non ci sei!
E poi! Voi del curling, uscite anche voi dal mio computer, vi ci siete infiltrati? Ma nel curling esistono difensori? Sì penso! Mi servono per cacciarli. Si dottore si dottore il mio computer non sta bene come posso rimuovere dei giocatori di curling da questo? Che cosa? Porto il computer vicino ad una stufetta perchè il virtuosismo del curling non sopravvive nè sull' Equatore nè al calore! Va bene sarà fatto... come ho fatto a non pensarci prima!

Giustamente i professionisti si erano offesi, vi avevo promesso un pezzo sul curling perdonate! Dai oggi lo incomincio. Allora è giugno e gli iscritti al curling giocano sul ghiaccio. Aveva ragione mia nonna: "non esistono più le mezze stagioni!" Da loro fa ancora freddo. Arsenico17, ma ora sei esperto pure di curling? Lascia l'argomento a chi se ne intende! Pure il curling ora? Non potevi andare sul badminton (il re degli sport) o l'aikido (una signora disciplina!) Va bene va bene non vi allarmate tanto, permalosoni sotto le coperte fa freddo in effetti se guardate il curling! Brrrrrrr! Va bene, non so molto di curling, già mi sono stufato! Stufato, stufato già stamattina mi sono stufato! La mia compagna mi chiede "pizza o ristorante stasera?" Io le ho risposto: "Sinceramente me ne frego". Oppure "francamente me ne infischio!" Chi lo diceva? Però! Non datemi del sessista, già vi sento: sessista! Sessistone! Mostro brutto e cattivo, non farci buuuu che fai tanta paura! Al massimo "auuuuu" io. E che cosa è questa cosa che gli uomini debbano scegliere per le donne? Ma scelgano loro stavolta! Pizza o pesce? Pesce o anfibio? Anfibio o mocassini? Sarebbe già un qualcosa di nuovo per passare sopra i piedi degli altri, mocassini! Me ne frego del mezzo con cui vi investo! Me ne frego! Me ne frego! Perchè se non l'indifferenza che rimane dopo esser passato sopra ad un uomo in un fatto premeditato? Quanti anni rischio? Adoro i ricci ma sapete che si prova ad avere tutti quegli aculei per difendersi ed essere poi schiacciati da un trattore in campagna? D'accordo, riconfesso animalisti! Colpevole! Confido nella spropositata potenza degli illuminati, lo so che mi adorano e credo che mi salveranno! Ma... madre! Oggi proprio un pezzo alla capa d... questo è un blog di calcio? Vado sul calcio! Domande?  

Signor Arsenico17, dall'alto della sua veduta ha visto mica Francia-Germania? (E mo Damia'come fai? Che ne sai quello che pensa Arsenico? E nemmeno puoi fare paragoni con personaggi pubblici di politica ed informazione come fa spesso lui... Arsenico ti mangerebbe vivo per quei saperi... hai solo una possibilità!) No. Non l'ho vista e... 5 minuti! 5 minuti mi servono!
Scusatemi per l'interruzione, mi aveva telefonato mia madre... non ditemi che a voi non capita mai di ricevere una telefonata dai vostri genitori, mai? O almeno quella ha detto di essere mia madre... la domanda era sul Milan? Che ne penso del Milan di Pioli e del mercato? Beh... veramen... Sì sì subito: il Milan! Sta arrivando Giroud, no? Con Ibrahimović sarà un attacco da geriatri temo, per alzare l'asticella è necessaria una sola cosa (che costa pure poco): il portafogli. Insomma, sarà semplice, basta comprare un portafogli... con dentro però la grana! È lì il problema! La società umana è composta all'80% da tirchi, ma ad aprile ho comprato una bicicletta to Milan. La spesa migliore degli ultimi 10 anni! Il Milan deve investire... va bene se con la bici mi investe quella vecchia signora sovrappeso, eh! Io vorrei proprio che investire con del denaro su un centravanti, perchè comprare 2 metri di attaccante austriaco di nome Kalajdzić. 2 metri? Non esistono più le mezze stagioni! E se magari investisse anche la Roma, sia la vecchia signora che con i soldi. Yuppi! Yuppi! Vengo a vedere come avete investito con la mia bici. Yuppi! Come il mio adorato Marco Pantani... in bici, yuppi! Yuppi!

È finito questo pezzo alla capa de... veramente non sta scritto quasi niente! E allora mi tocca riempirlo con qualche vocale: auuuuuuuu!
Ho pedalato troppo, basta con le "u" di un lupacchiotto scapigliato, avete presente quando si pedala tanto fanno male i pollici? Ma che dici Arsenico, fanno male perchè con la bici hai investito la vecchia signora sulle strisc... non lo dovevi dire! Colpevole! Sessista! Colpevole colpevole! Eccolo! Colpevole!
Spero vi sia piaciuto, o che almeno vi abbia fatto aprire un sorriso, questo era il mio obiettivo: just enjoy it. È stato complicatissimo stilisticamente. Purtroppo mancano le lapidarie affermazioni in dialetto, i riferimenti alle canzoni degli Articolo 31... quelle non le so! E del resto non sono proprio... Arsenico17!  

Dedicato a tutti quelli che si mostreranno nella sezione commenti

Damiano Fallerini