Cesarina e Antonello si sono conosciuti da qualche anno e, cominciando ad abbandonare la loro verde età, di comune accordo hanno deciso di iniziare un percorso di convivenza, cominciando dal togliersi dagli zebbedei la palla al piede dei rispettivi genitori.
Trovano, a buon prezzo, un monolocale di periferia in affitto e si apprestano, valigie alla mano, a prenderne possesso.
Come entrano in casa, Cesarina, stanca per aver portato a piedi il suo trolley, il monolocale è situato al nono piano di un palazzo popolare con l'ascensore finto, c'è solo la pulsantiera con tanto di spie che s'illuminano seguendo una logica del tutto randomica per non dire a cacchio di cane, ha un impellente bisogno dei servizi igienici. Anche Antonello, esausto, lui di trolley ne aveva ben due più due zaini sulle spalle..e il beauty case di Cesarina stretto tra i denti avvertiva delle strane ed improvvise puncicate nel basso ventre...
"Cara... temo di avere la vescica gonfia...e che anche io necessiti urgentemente... del cesso!!"...
" Già!...Nello!!...ma il cesso è uno solo!!
E allora per la gioia dei produttori di App da scaricare sui nostri smartphone ...No problem!...in queste situazioni esiste il Numero Marrone Gratuito....666 666...e saresti uno st....o perfetto se non lo componesti all'istante!!
All'uopo scaricate l'App *CUS* "ConcomitanzaUsoCesso" vi sarà di estrema utilità nel caso in cui nella vostra abitazione non fossero presenti due servizi igienici. Se viceversa abbiate l'uso dei doppi servizi e nel bel mezzo di un festa di compleanno del vostro bimbo più di due invitati simultaneamente siano colti da improvvise ed urgenti necessità, causate dall'esagerato ingurgitamento della torta al cacao con panna chantilly preparata amorevolmente dalla nonna, in quel caso il *CUS* consiglia l'uso della release precedente, ma completamente manuale, la famosa *SCL* "SegnalazioneCessoLibero", all'uopo servirà un prestatore d'opera da reperire presso un qualsiasi dopolavoro ferroviario assumendo, a tempo determinato, uno sbandieratore munito di due drappi, uno rosso ed una verde che, copiando le manualità dei manovratori dei treni merci, segnalerà all'utente "bisognoso" il momento giusto ....per lo "scarico"!
Cesarina si accomoda in bagno, o per meglio dire sulla tazza. 
Al termine dell'operazione, in verità molto laboriosa e intrecciata tra il filo del caricatore del telefono, quello del cazzeggio, mentre squillava l'altro telefono, quello della mamma, che a confortare la stitichezza della figlia intavolava l'argomento dell'imminente riunione condominiale dove la signora del piano di sopra sarebbe oggetto di un punto della riunione vertente sul divieto di annaffiare le piante fuori orario...ma nel bel mezzo dell'operazione ...si verifica un sinistro imprevisto....e Cesarina chiede aiuto ad Antonello... "...aro..mi porti il caricatore!...è nella borsetta ...."si mamma - cambiando argomento- ho preso i broccoletti...li devo pulire...per la cena e... Oh ...no!!... è finita la carta igienica!!!.... S.O.S....Nello!?!...Nello!?!

E allora riNoProblem!! Per la serie "La sua soddisfazione è il nostro miglior premio!" Cesarina!!...chiama il numero Giallo gratuito (la sola chiamata sarà senza scatto alla risposta... basta mantenere, data la delicatissima situazione... una statuaria calma!)... componendo 333.333 ed un operatore sarà sempre con te... e ti inviterà a contare lentamente senza ansia, ma con l'unica preoccupazione dell'accertamento dell'operatività dello sciacquone, un suo malfunzionamento potrebbe infatti interferire con l'apposita nonché brevettata Applicazione *CIESSO* "CartaIgienicaEsausauritaSenzaSospettosoOccultamento", il sistema è completamente domotico e all'attivazione il gestore del sito sarà al vostro fianco affinché otteniate la carta igienica in un tempo praticamente irrisorio purché comunichiate tempestivamente al corriere espresso il vostro codice IBAN (IntrospezioneBiologicaAlNaturale) quando, appena prelevato il centone, un minuscolo elfo si materializzerà dal buco del water e con la manina vi porgerà il rotolo di carta igienica sigillata per ragioni di COVID (CinaOrganizzataVersoInduscussaDominazione).
La rottura del sigillo comporterà un diritto fisso da versare direttamente nel sistema sanitario-lucrativo ideato dal pronipote dello Statunitense  Joseph Gayetty l'inventore della carta igienica nel 1857 (la vera invenzione del secolo, purtroppo non premiata dato l'ancora inesistente premio Nobel) ma senza strappo... in collaborazione con John Scottex il poliedrico stilista della carta da cesso con strappo, ebbene la rottura di quel  sigillo autorizzerà l'avanzamento  del primo passo del sistema che consisterebbe nell' introduzione dell'IBAN  con diritto fisso di acCIESSO di Euro da 1 a 5 per singolo rotolo di carta igienica sulla base della presentazione del Modello ISEE "IntrofulamentoStraordinarioEuropeoEnon" che ne modulerà l'esatto esborso.
Dopo di che l'elfo, sempre con la manina infilata tra la tavoletta del water e le vostre mutande pendenti vi chiederà di quanti strappi di carta igienica abbiate bisogno, perché nell'ultimo DPCM "DovetePisciareConsumandoMeno" il Premier Draghi si vedrà costretto ad applicare la Supertassa governativa di 1 Euro a strappo ma in compenso omaggiera' un bonus di 1000 Euro a chi riporterà 500 rotoli vuoti alla più vicina ASL (AmmazzaStiLebbrosi!).
Cesarina rimane costernata, quasi sotto shock, non sa se pulire il suo di dietro o ripulire il suo C.C.(CantoCorrente)... l'elfo intuisce  e propone, per porre fine alla tribolata seduta, la rivisitazione di un vecchio detto stilato dal poeta greco Esopo e recentemente riciclato dall'eclettico ideatore dei rotoli di carta da cesso che li ha resi simili a carta da regalo con fiori, colori, ondulazioni, crespe e minuscoli montarozzi fino a portare il suo noto marchio perfino a Wall Street... il padre del rotolo di carta più diffuso al mondo e candidato al premio Nobel (nel frattempo nato) per la Pace ...il Sediatore in assoluto del water a vita, John Scottex.
Il suo motto filigranato sui rotoli destinati agli Emirati risale appunto ai tempi di Esopo quando la carta igienica (forse presente in primordiali sottili fogli di cellulosa lasciati macerare a lungo che poi venivano avviluppati in una carta pergamena bordata con scritte in inchiostro a mano) e si ricorreva a vari stratagemmi tra i quali il seguente che il nostro elfo sta pronunciando alla disperata Cesarina (sembra che il suo IBAN si sia inceppato ...ed il rotolo non sia arrivato a destinazione...) "Sig.na Cesarina!!.. perché non installare *VeryCure* la App che trasmette al tuo smartphone l'assenza di carta igienica prima della tua seduta!?!"  " Elfo!!...Elfo!!!...vattene subitoooo!!!... Capito??.. Subito!!!   ....Antonello!!... Antonello!!!..ti prego, amore, aiutami tu!!!"  

Tanto per fare due risate...e solennemente senza mascherina!!...buona estate a tutti!!
Fine puntata I.  
Per gentile concessione di: Edizioni Staindostai - Fermo Via del Campanile Cascato,17 Email:@chemmescriviafa'  

Massimo 48