In principio fu la "BBC", non la TV di stato britannica, bensì Barzagli, Bonucci, Chiellini, il mitico trio difensivo di Juventus e nazionale. Sempre in tinta bianconera, alcune testate giornalistiche hanno poi dato vita al "DY-GUA-LDO" (Dybala, Higuain, Ronaldo), pseudo-creatura mitologica nata dalla fusione dei tre attaccanti, con la variante a due "DYBALDO" e il più recente "MORALDO". Questo giochino su alcuni tifosi ha fatto presa. Su altri ha favorito l'orticaria.
Per dare un po' di sollievo a questi ultimi, stemperiamo l'argomento in chiave comica facendo un breve tour alla scoperta dei mostri demogorgonici più curiosi della serie A.

Prima di partire per questo affascinante viaggio nell'inutilità, diamo un'occhiata alle regole, sempre che ce ne siano. Queste sembrano imporre l'utilizzo delle lettere o delle sillabe iniziali (appunto "B-B-C" o "LU-LA" per l'attacco dell'Inter) ma è concesso l'incastro a due o a tre con le parti iniziale, centrale e finale prese da nomi diversi ("DY-GUA-LDO").
Chiarite le regole, ce ne freghiamo altamente e ci prendiamo qualsiasi licenza poetica.

Partiamo dal Cagliari che potrebbe aver trovato lo scudiero perfetto per Pavoletti, la SOTTIL-ETTI è una coppia davvero toast.
In casa Toro, Giampaolo senza il gallo potrebbe rischiare la MIL-ZA (Millico e Zaza) o peggio EDE-MI (con Edera), insomma già a rischio esonero e con un piede in ospedale. Sempre meglio del famosissimo nucleo difensivo di un paio d'anni fa, MEITE'-ICHAZO-N'KOULOU: auguri professore.
I granata potrebbero fare punti contro il Benevento, sperando che non avvenga mai uno scontro RINCON-IONITA, la fusione dei due imporrebbe un gemellaggio con Valeria Marini come mascotte.
La squadra di Inzaghi ha già incontrato l’Inter, cosa possiamo dire dopo aver visto SAU-LAPADULA e la MAGICA LU-LA, se non "bidibi-bodibi-bù"?
Nel Parma, con Gagliolo, Karamoh, Rinaldi ed Hernani ce ne vogliono quattro per fare GAGLI-AR-DI-NI: non benissimo.
Va meglio al Milan. Grazie all'endorsement di Sylvester Stallone, il giovane Colombo potrebbe trasformare Ibrahimovic nel Super Saiyan IB.RA-MBO, si salvi chi può.
Peccato che il centrocampista Alvaro Gonzalez abbia lasciato la Lazio nel 2016, con Correa oggi avrebbe formato la GON-ORREA, coppia col vizio del gol e delle malattie veneree. Solo il Genoa avrebbe potuto farvi fronte con i difensori Goldaniga e Ghiglione (GOLD-ONE).
Poi c'è un unico giocatore che non ha bisogno di nessuno, ce la fa da solo con nome e cognome. Sulla fascia inserisce il turbo con brevi e ripetute flatulenze: è il terzino blucerchiato VA.A.SCOREGINI. Cercano di emularlo i partenopei Petagna e Contini (PET-INI)

Per non cadere (ulteriormente) nello scurrile ci fermiamo qui, tralasciando Okaka e Lukaku perché non vogliamo vincere facile. Potete divertirvi a trovarne tanti altri, anche senza limitarvi al nostro campionato.
C’è, per esempio, il mitico duo ex-Bayern A.LA.BA-DANTE: i due difensori bavaresi sono ormai in età da assistenza domiciliare con padella e pappagallo. Io intanto me ne vado a pranzo che ho una fame da lupi, mi faccio una STRAKOSHA-DE PAUL.